Читать книгу "В шаге от любви. 7 недель, чтобы найти любовь своей жизни - Кэтрин Томас"

Не зря одиночество в Америке считается социальной проблемой номер один. Очевидно, что подобный образ жизни – в суете, с постоянными отвлечениями – совершенно противопоказан человеческому сердцу. В отчаянном стремлении получать больше, делать лучше и жить быстрее мы страшно недооцениваем собственную потребность в простой близости и человеческой связи. Мы забываем, как прекрасно остановиться, посмотреть друг другу в глаза и выслушать хорошую историю. Мы не даем себе возможности облегчить сердце, делясь божественной истиной о том, кто мы такие, с тем, кто сидит рядом с нами и действительно хочет это узнать. Вот в чем заключена тяга к родственной душе. Нам нужен человек, который вдохновил бы нас на то, чтобы поделиться с ним самым сокровенным.

Однажды меня спросили, что я думаю, и внимательно выслушали ответ, и это было самым большим комплиментом, который мне когда-либо делали.

Генри Дейвид Торо

Блажен человек, который, когда ему нечего сказать, воздерживается от представления нам веского доказательства этого факта.

Джордж Элиот

А что, если, как пишет в книге «Родственные души» Томас Мур, у каждого из нас несколько «партнеров духа»? Что, если все люди, с которыми вы сегодня контактировали – коллеги, родственники, соседи и даже прохожие на улице, – несут вам драгоценный дар, а ваша задача – уделить им достаточно внимания, чтобы дар этот получить?

В современном мире хитроумного маркетинга и полного сетевого охвата мы лишились открытости и любопытства в общении с другими людьми. Мы вступаем в контакт с закрытым сердцем и со своей заведомой фиксированной программой. Наше общение направлено лишь на нас самих. Мы слушаем, желая выяснить, что человек может сделать для нас, а не для того, чтобы понять, что он на самом деле хочет сказать. Нам не хватает искреннего стремления понять и услышать собеседника, мы ждем, когда он закончит говорить, чтобы высказать что-то свое, не особо связанное с его сообщением. Общение перестает быть актом любопытства, а превращается в возможность проявить собственный ум и сообразительность.

В среднем нам достаточно 15 секунд на решение, стоит ли тратить время и усилия на то, чтобы выслушать собеседника. И мы остаемся эмоционально закрытыми для большинства из тех, с кем общаемся. Неудивительно, что многие из нас действительно одиноки. Люди общаются с окружающими так, словно каждый раз хотят продать себя по самой выгодной цене.

Чтобы жить осмысленной жизнью, требуется сознательное усилие. Надо остановиться, отказаться от своей подспудной программы беседы и очень стараться сосредоточиваться на собеседнике, делая усилия, чтобы внимательно его слушать, не отвлекаясь на свои мысли, и понять его максимально полно. Следует культивировать в себе любопытство и искренний интерес к образу мыслей, который отличается от нашего. Нам надо открыться другим людям и понять, чему они могут нас научить. Надо учиться активному слушанию, а не мыслям о том, как выразить себя в этом общении.

Истинное слушание – это умение целиком сосредоточиться на собеседнике, забыв о личных интересах. И чтобы овладеть таким умением, нужна практика. Нужно проявить щедрость к человеку, позволяющую ему быть тем, кто он есть.

Когда вы научитесь по-настоящему внимать всем своим телом, впитывая самые тонкие, невысказанные нюансы, то откроете путь к близости. Слушание – это любовь в действии.

Слушание – это внимание сердца, искреннее желание быть с другим человеком. И желание это одновременно и привлекательно и целительно.

Дж. Ишем

Вы сделаете другому человеку бесценный дар, если позволите ему говорить, не засоряя его речь собственными высказываниями.

Роберт А. Джонсон

Практическое упражнение

Сегодня я предлагаю вам обратить внимание на тот факт, что, когда другие люди разговаривают с вами, вы слушаете их, реагируя «по собственной программе». Тем самым вы серьезно снижаете качество своих отношений и не даете окружающим дарить вам любовь и служить вам. Изучите список и отметьте то, что свойственно вам в процессе слушания.

Я оцениваю собеседника.

Я оцениваю себя.

Я в этот момент готовлю свой ответ.

Я пытаюсь произвести хорошее впечатление

в своем ответе.

Я сосредоточена на конкретном результате.

Я защищаюсь.

Я сразу выявляю, в чем собеседник не прав.

Я совершаю ошибки сама.

Я ищу доказательства своей правоты.

Я озабочена тем, как выгляжу в глазах собеседника.

Я пытаюсь контролировать беседу и направить ее в определенное русло.

Я пытаюсь решить возникшую проблему.

____________________

____________________

____________________

____________________

Господи… сделай так, чтобы я не столько искал, чтобы меня утешали, сколько утешал сам; не столько был понятым – сколько понимающим; не столько был любимым – сколько любящим; ибо в том, что мы получаем, прощая – мы прощены будем, и умирая для себя, мы рождаемся для вечной жизни!

Святой Франциск Ассизский

Бонус: Практика в действии

Сегодня хотя бы в одном разговоре сознательно постарайтесь подарить собеседнику свое полное и безраздельное внимание. Отметьте, не действуете ли вы по собственной программе, слушая собеседника. Выявив у себя любые посторонние мысли в тот момент, пока говорит собеседник, избавьтесь от них и полностью сосредоточьтесь на нем.

Сегодня сойдите с привычного пути, чтобы соединиться с окружающими и открыть бесценный дар в каждом разговоре.

Урок 42

Говорите

Просите, и дано будет вам.

Иисус

Истинная близость невозможна, если мы не в полной мере владеем речью. Навыки общения, конечно, не самоцель, но необходимое средство. Целью же является понимание и единение.

Сара занимает высокое положение в сфере развлечений. Ей было около сорока, когда она встретила Питера и вышла за него замуж. Первые несколько месяцев все было прекрасно, но через полгода после свадьбы Питер потерял работу. Вместо того чтобы активно искать новую (на что и надеялась Сара), Питер расслабился. Он наслаждался отдыхом, а долги за новый дом оплачивала Сара. Сару это очень беспокоило, но она ничего не говорила мужу.

Мать Сары, китайская иммигрантка, всегда учила дочь: «Будь милой, будь очаровательной, будь умной». По китайскому обычаю, Сара привыкла говорить только тогда, когда могла сказать что-то милое и приятное. Во всех остальных случаях она просто молчала. Саре никогда не позволяли откровенно высказываться в кругу семьи – ее мать вела себя точно так же. Сару не приучили с детства строить гармоничные любовные отношения, и это очень повредило ей в браке с американцем в третьем поколении, который не понимал тонкостей общения с женщинами, воспитанными в ином духе.